Jeudi 17 juillet 2008
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15:40
Les yeux fermés, je cherche mes os.
Mes mains pincent, scrutent, parcourent les moindres courbes de mon corps, à la recherche d'indices.
Je veux me rassurer, prendre mes marques, me faire confiance.
Un moment, je supporte ce corps que je visualise encore mal.
Et l'instant suivant, en passant devant un miroir, il me fait soudain horreur.
J'ai l'impression qu'une vague de tissu adipeux vient de s'étaler sur moi, me recouvrant entièrement. Je me sens lourde, engluée dans cette enveloppe corporelle trop épaisse.
Je cherche de nouveau mes os, j'appuie, je pince plus fort.
Ils sont là, toujours, mais l'image que me renvoi le miroir ne correspond pas à ce que je sens sous mes doigts.
Et bientôt même cette sensation devient erronée, comme si ma main glissait sur une peau désormais huileuse.
J'ai beau savoir, être parfaitement consciente que ce n'est pas réel, que ce ne sont que des sensations dictées par la maladie, je fini toujours par douter tôt ou tard, par me sentir perdue.
Par Bulledespoir
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Jeudi 17 juillet 2008
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09:12
Parole libératrice, parole salvatrice.
Une soirée entre amies, et de nouveau cette sensation de vie qui coule dans
mes veines, qui s'infuse en moi.
L'angoisse du vide s'estompe le temps d'un éclat de rire, la joie rempli mes poumons, j'effleure le bonheur et m'en
amuse.
Rien ne peut plus m'atteindre, je suis si loin de ces heures maussades.
Seul le présent compte, je m'en délecte.
J'aimerai que le temps se suspende, que ce sentiment de liberté ne s'échappe pas au levé du petit
jour.
Alors quand viens l'heure de se coucher, je poursuis ce moment dans mes songes.
Une éternité me semble-t-il que je ne m'étais pas endormie des étoiles plein les yeux, le sourire jusqu'aux
oreilles...
Merci.
Par Bulledespoir
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Publié dans : Juste joli
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Samedi 12 juillet 2008
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14:07
Moi je n'y résiste pas. Fou rire garanti...
Par Bulledespoir
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Publié dans : Fous rires
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Vendredi 11 juillet 2008
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10:48
Au détour des blogs, on trouve parfois de vrais chef-d'oeuvres. Certains articles nous touchent, d'autres nous transportent, d'autres encore nous amènent
à la réflexion, comme celui-ci :
link
Parfois mes 86400 secondes de la journée suffisent à peine, tant je les dépense à vivre, à rire, à partager, à ressentir, à aimer, à donner, à
recevoir ...
Mais bien souvent, lorsque je m'endors le soir, je sais que je les ai perdu.
Je rêve alors de pouvoir revenir en arrière, de recommencer la journée pour la rendre différente, plus colorée, plus lumineuse.
Et puis je me dis que ce n'est rien, que je tâcherai de profiter du lendemain.
Mais le lendemain est identique à la veille, et ainsi de suite.
Serais-je trop économe ?
J'ai peur du temps qui passe, ce n'est un scoop pour personne.
L'avenir, les responsabilités, la vie adulte m'effraie.
Dans ma lutte contre le temps, pour ne jamais grandir, j'économise, je ne dépense rien.
Quelle erreur...
Le temps ne s'économise pas, mais il se perd facilement...
Par Bulledespoir
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Mercredi 9 juillet 2008
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13:59
Centrée sur mon petit nombril, j'ai oublié le reste du monde.
Je n'ai vu que la peur qui me submergeait.
J'ai imploré pour qu'on me vienne en aide, maladroitement, comme toujours.
Je n'ai pas entendu de réponse, juste un vide, un silence qui grandissait chaque jour et m'éloignait de tous.
Mais je n'ai pas compris que j'étais devenue sourde et hermétique.
Enchaînée à ma propre souffrance, j'ai commencé à me débattre, de plus en plus fort, de plus en plus vif.
J'ai craché mes maux sur les seules personnes encore capables de m'approcher, que je pensais pouvoir me comprendre.
Et j'ai fait mal, une fois de plus.
Non je n'ai pas voulu, oui je regrette.
Mais la culpabilité est là, présente, avec la certitude que je ne mérite personne.
Comment faire pour ne pas détester celle que je suis ?
Je ne me pense pas méchante, mais peut être que si au fond...
Je pensais donner tout pour ceux que j'aime, je m'aperçois qu'ils ne reçoivent que le négatif.
Alors...
Je ne changerai pas, je le sais.
La prochaine fois qu'une période sombre s'abattra de nouveau sur mes épaules, je recommencerai.
Parce que je ne sais pas faire autrement.
Parce que je suis comme ça, même si je me déteste.
Je suis un poison.
Je suis toxique.
Et je suis profondément désolée...
Par Bulledespoir
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Mercredi 2 juillet 2008
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21:45
Voilà l'exemple typique de la journée qui ne sert à rien.
Temps de pluie, motivation au sous-sol, montée d'angoisse.
Pour combler le tout on ajoute une envie irrépressible de manger, n'importe quoi à n'importe quelle heure,
l'important étant de remplir le vide de mon existence.
Envie qui bien entendue ne peut pas être assouvie, donc qui laisse place à de la frustration.
Plus tard dans la soirée, l'accumulation de tous ces états dans la même journée se transforme en un sentiment de
solitude, tristesse, et profond désespoir.
Envie de dire stop, et merde à tout.
Plus de force pour rien.
La musique viendra m'aider à m'évader dans mes sombres pensées.
Et demain, qui sait, la joie sera peut être de nouveau au rendez-vous.
En tout cas, ce faux sourire sera à coup sûr plaqué sur mon visage, parce que bien ou pas, la vie
continue...
Par Bulledespoir
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Publié dans : TCA
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Mardi 1 juillet 2008
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17:03
J'ai bien avancé aujourd'hui, par conséquent je devrais me féliciter.
Oui mais voilà, c'est désespérant. A croire que je n'en verrais jamais le bout.
Par Bulledespoir
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Dimanche 29 juin 2008
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10:15
Lorsque j'évoque l'avenir, je ne peux m'empêcher de frissonner.
Une douleur ronde, épaisse, chaude se forme au creux de mon ventre, tourbillonne en même temps qu'elle s'intensifie,
et finit par m'envahir complètement.
Les mots que je prononcent deviennent des écorchures, des bouts de verre que je crache le plus doucement possible pour éviter de me couper, de me
frotter plus à eux, à ce qu'ils représentent.
Mes yeux s'éteignent et je me sens fondre en moi-même, jusqu'à ne devenir que néant.
Je ne sais plus ce que je suis en l'instant présent, ce que je pourrais faire pour me retrouver, pour m'accrocher.
Disparaître pour renaître de nouveau, disparaître pour toujours ?
L'avenir m'a englouti.
Par Bulledespoir
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Lundi 23 juin 2008
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/06
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/2008
15:21
Il y à cet écran face à moi, et l'angoisse de ne pouvoir arriver à avancer.
J'essaie, je regarde, je relis mes cours, les écrits d'autres, je compare, je me sens nulle.
Je n'avance pas, juste une ligne par-ci, une autre par là, je reste au point mort.
Mes pensées tourbillonnent, je décroche, je ne peux plus me concentrer.
Le poids m'obsède, j'ai ce besoin malsain de bouger, d'aller courir, d'aller marcher.
Je voudrais m'enfuir, me délester encore un peu plus de ce qui me pèse, de ce qui me tient sur cette terre.
Fuir parce que j'ai peur, fuir parce que je me fais peur.
Mais je reste assise, à bouillir au fond de mes entrailles.
Parce que je dois y arriver, et que je suis raisonnable.
Que je voudrais prouver au monde entier que je ne suis pas qu'une pauvre petite chose moche et malade qui n'arrive jamais au bout de ce qu'elle entreprend, parce qu'elle en a trop peur.
Que je voudrais surtout me le prouver à moi-même.
Par Bulledespoir
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Jeudi 19 juin 2008
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10:24
Je l'ai regardé devenir de plus en plus petit jusqu'à disparaitre complètement dans le paysage.
Voilà, c'était terminé, finit, il fallait avancer. Deux années écoulées, et quoi alors, je suis la seule à m'être attachée à eux ?
Sûrement. Personne ne semble ému, touché.
Et moi j'ai le coeur qui se soulève, la gorge qui se serre, les larmes qui montent. Je ne veux pas que ce soit la fin, pas encore, pas tout de suite, attendez... J'ai besoin de temps, j'ai trop
peur là.
J'aimerai juste une petite transition, pas ce "plus rien" d'un coup d'un seul. Plus de cours, plus de nouveaux chapitres, plus de liens. Juste un vide. Lâchée dans la nature. A devoir aller de
l'avant. Pour aller où ?
Mais voilà, ce n'est pas moi qui décide, ainsi va la vie.
Tout le monde s'y fait, alors...
Sauf que je ne suis pas tout le monde.
Que lorsque j'ai peur, je recule.
Et que me faire violence ne change rien.
Ne me rend pas la vie plus agréable.
Au secours. J'ai mal, j'ai peur.
Des souvenirs en pagaille fusent plus vite encore que les bandes blanches de l'autoroute.
De ces premiers instants magiques qui m'ont redonné foi en la vie il y à trois ans, aux fous rires partagés avec des profs parfois délirants, tout y passe... Des centaines d'images me traversent
l'esprit, et les émotions me submergent. Un brin nostalgique quand même...
Je voudrai juste ne garder que le meilleur de ces années qui m'ont aidé à prendre mon envol, qui m'ont transformé à tout jamais. Je voudrai les remercier, tous, d'avoir partager un bout de ma vie,
où du moins d'y être entré sans que je m'y oppose, sans que je les craigne.
Mais il n'y aura rien, et personne ne saura à quel point je m'étais attaché à ce petit monde, et à quel point il va me manquer.
J'ai bien plus peur d'être diplômée en septembre que de ne pas l'être...
Par Bulledespoir
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Publié dans : Juste joli
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