Eté 2008

Cet été fut à l'image de ma vie : stressant dans tous les domaines, fatiguant, terne, et décevant. 

J'ai rempli mon rôle de A à Z, comme toujours.
Le rôle d'amie auprès de tout ceux qui ont eu besoin de moi le temps d'une soirée, sans jamais devoir demander un éventuel retour des choses.
Le rôle de fille ingrate, qui, tellement égoïste, n'a encore rien compris au désir de sa mère et a déclenché une guerre nucléaire au sein de la cellule familiale. En théorie ce rôle n'est pas à proprement brillant, mais si on y regarde de plus près on s'aperçoit qu'il n'est pas intentionnellement choisi, qu'il m'a été imposé en tant que bouc émissaire. Et accepter qu'on me nomme responsable du malheur de la famille, ca aucun doute, c'est mon plus beau rôle. Au moins ai-je la sensation de soulager les consciences de ceux qui ne peuvent pas se remettre en cause.
Enfin le dernier, le rôle d'élève studieuse qui a travaillé et rendu son mémoire en temps et en heure. L'apparence est parfaite, le contenu laisse peut être un peu plus à désirer, mais qu'importe, il est rendu. Je n'ai demandé d'aide à personne, je l'ai simplement fait. 

Seulement l'envers du décor est tout autre.

Je me suis sentie mourir un peu plus à chaque soirée, à chaque mot  prononcé, à chaque geste visant à me faire croire que je pouvais être importante, que j'existais, alors qu'il est indéniable que je ne suis toujours que le second choix aux yeux de tous. Que je ne suis importante que lorsqu'ils se retrouvent tous seuls, et qu'ils ont besoin d'une oreille compatissante ou de bras affectueux. Mais qu'à cet oreille ou ces bras ils ne mettent pas de visage. 
Je ne peux plus de tout ça, j'en crève, et personne ne l'entends, personne ne le sait, personne ne le voit. Et comme la connasse que je suis je continue de me taire, à jouer au jeu de l'indifférence, de la présence, de la perfection. A essayer toujours que l'on me regarde, que l'on me voit, au moins une fois. J'aurai envie de leur claquer la gueule à tous, de leur dire merde, j'existe moi aussi. Et qu'il m'arrive également de ressentir des émotions, et que je suis souvent bien plus triste que ce qu'ils ne peuvent penser. Mais à quoi bon...

Je me suis sentie mourir en voyant ma lamentable famille, le malheur de chacun, la non compréhension, et surtout la connerie humaine. J'ai compris depuis longtemps que je ne pourrais rien y faire, que je ne serai jamais assez parfaite pour les aider à se parler et à réfléchir correctement. Je suis desespérée d'être la seule à comprendre leur point de vue, et je ne supporte plus d'être entre eux à devoir compter les points. En attendant je me contente de prendre les coups. Et je me la ferme, je suis grande c'est normal d'encaisser.

Je me suis sentie mourir à chaque fois que j'ai du me pencher sur mon mémoire. Parce que l'avenir m'angoisse, parce que je ne savais pas faire, parce que j'aurai eu besoin de soutien, quel qu'il soit et qu'importe d'où il vienne. Mais rien, que dal, nada. Bibi est sérieuse, bibi est studieuse, elle va forcément y arriver. Peu importe qu'ELLE ne le ressente pas comme ça, peu importe qu'ELLE ai la trouille. De toute façon elle a pas le choix, alors...


Ma vie est ainsi, pour tout, tout le temps, et je culpabilise de ne pas réussir à en faire quelque chose d'autre. Je ne m'apitoie pas sur mon sort, malgré les apparences, je constate simplement. Et je me dis que je comprends pourquoi on retrouve parfois des personnes morte suicidées, alors qu'en apparence elles allaient plutôt bien.